澳优能力多,你应该鼓励而不是去表扬孩子,值得父母多看几遍的好文!
人类的终极幸福,
与外部的事件并无多大关系,
而是取决于父母如何养育他们的孩子。
——英国心理学家:温尼科特
育儿专家表示很多孩子在成长过程中都有过这样的记忆:家长给的批评、评价、标签,会直接给孩子的心里印刻出一幅画面,评价中出现的负面词语,也会影响孩子的自我认知。
有不少的父母已经意识到一个问题:
随意负面批评孩子,会影响孩子心理发育
于是乎,又出现这样一种画面:经常夸孩子
换种方式鼓励孩子!
比如说:你真棒!你是最聪明的!你很厉害!宝贝是最棒的!诸如此类等等等等…家长认为这样能增强孩子的自信心,给孩子起到正向引导。但是,通过调查研究,从小被夸奖的孩子,虽然小时候能表现出更强的自信,但是,随着难度的升级,也会变得比其它孩子更容易退缩,不敢接受新的挑战。
育儿专家表示,这是因为孩子在内心里担忧,如果我拒绝这些挑战,就不会打破在他人心中聪明、成功的形象,一旦挑战失败,担心他人用笨来标注自己。
为什么会这样呢?
斯坦福大学注明心理学教授Carol Dweck和他的团队做了长达十年的跟踪研究,他们研究不同的夸奖方式对孩子的影响,他们把孩子随机分成了两组:
第一组:夸奖孩子聪明,也就是我们常说的表扬;
第二组:夸奖孩子为之付出的努力,我们常说的鼓励。
研究成果令人震惊,发现表扬和鼓励对孩子的影响有着巨大的差别,长期的表扬会让孩子寻求认可并为之上瘾,抗挫折能力差;而鼓励呢,会激发孩子的信心、勇气、乐于接受新挑战,激发孩子内在驱动力。
- 表扬?-
- 鼓励!-
站在孩子的角度来说,经常被人夸聪明,时间长了他们会认为自己就是一个聪明人,而聪明是一个人的天赋,不用付出太多努力就能轻松完成一件事情。在困难面前,如果我失败了,就会被剥夺聪明这个标签。
而经常鼓励孩子,重点从结果转移到了过程,孩子会认为是自己付出的过程才有了成功的结果,孩子会不害怕挑战,就算失败,他们也会认为是过程出了问题,而这也是成长的道路上很正常的事情,并不影响他们继续努力。
差距为何如此大?
“
同样是对孩子表达肯定,二者之间为什么会有这么大的结果差距呢?
专家表示,这里面隐藏着本质的区别:
沟通方式=思维模式
表扬促成的是固定型思维模式,也就是说,具有这样的思维模式的孩子会认为,人的能力是天生的无法改变的,在困难面前很容易感到无助;而鼓励促成的是成长型思维模式,拥有这样思维模式的孩子会认为,所有的事情都离不开个人的努力,所有的挑战都是用来学习和成长的。
心理学家Carol Dweck还发现,从1岁开始,沟通方式所产生的思维影响就已经在慢慢影响孩子了,也就是说,父母跟孩子的沟通方式,促成孩子的思维模式。
用在具体的生活中,我们简单举个例子:
当孩子从幼儿园回来,高兴的告诉你:“妈妈,我今天做游戏的时候是第一名”,你可以带着微笑好奇的态度去问:“宝贝,你感觉怎么样,告诉妈妈你是怎么做到的?”这个时候,孩子开始向你描述他是如何做到的,中间遇到的困难,这个时候不要打断他,让他自己再次感受,增加这件事情带来的价值感。
心理学家皮亚杰说过一句话:每当我们告诉孩子一个答案,就剥夺了孩子一次学习的机会!我们可以跟孩子谈谈,看来你真的遇到困难了,你觉得有什么办法可以解决吗?启发孩子自己的想法,而不是直接告诉他们,当孩子想出办法后,我们可以鼓励他们勇敢尝试,即使失败也没关系,继续尝试,直到成功为止。
鼓励,是去战胜!
当孩子遇到挫折时,你是鼓励孩子迎难而上还是替他完成?孩子在未来的人生中,困难和挫折何止三四?我们能教会孩子的只有不要害怕,想办法战胜它!
一个孩子是否知道1+1=2并不重要,重要的是他愿意在第一次算错后,愿意继续尝试,直到找到正确答案为止。人生就像跑道,我们要教孩子的,不是跑多快、争第一,而是当你跌倒时,能够再次站起来,完成这场比赛,不放弃,哪怕是最后一名。
有这样一则真实故事,优优相信,这样的故事不止发生在一个家庭里:
孩子踮起脚尖想自己学会晾衣服,把衣服挂上衣架在成人看来简单一桩,而4岁的茜茜则是怎么都弄不好,她拿起衣服,却发现两只手不听使唤,不听配合,她想寻求妈妈的帮助,却听到妈妈对她说:“算了算了,你不会弄,我来弄吧!”其实,妈妈晾衣服的画面,茜茜已经看过不下十次,她知道如何晾晒衣服,她缺少的是操作经验,而妈妈的一句话,她只能变成旁观者。
父母的态度决定了孩子遇到挫折和困难时的态度,父母的教养方式决定了孩子人格的塑造,这是学校教育不可比拟的影响。英国心理学家温尼科特说:人类的终极幸福与外部的事件并无多大关系,而是取决于父母如何养育他们的孩子。
父母,担任的是神圣的职责,愿看到此篇文章的你我都能反思自己和孩子的沟通方式,也希望每一个成长中的孩子都有尝试和试错的机会!也能用自己的印记去雕刻璀璨的一生!
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