DR钻戒,你才25岁,为什么那么怕过年?
90后正在从十几年前的“春节十级狂爱者”变成“过年十二级恐惧患者”,究其原因,抵不过“催婚”二字。
未婚的催结婚,结婚的催生娃,生娃的催生二娃,仿佛三姑六婆们不热情的催催你,显得对你不关心。至于是不是真的关心,没人在意。反正他们想的是“又不是我一个人催,我不催别人也会催,那干啥不催?催催就掉快肉啦?孩子这么大了也不懂事!”
让人无力招架的春节大型催婚现场,就问你有没有勇气直面?
当催婚变成过年的特色节目
在长辈看来,他们催婚都是为了你好,“年龄大了就没得挑了”、“别让父母老了还为你操心啊”、“结婚、繁衍,不就是每个人都必须经历的嘛”......
反正他们觉得结了婚就万事大吉了,幸福必须跟婚姻挂钩,谁先结婚生孩子,谁就是人生赢家。
至于你婚后幸不幸福?对不起,家家有本难念的经,每个人都有自己的生命课题,你要学会独立处理好婚姻琐事。
其实头痛的不是催婚,是就算把主导权交给他们,各种相亲安排的也是不明不白,往往还没等看清楚对方长啥样,就被催什么时候可以先订婚。
你要是想来个简单粗暴的拒绝,那他们就要轮番上演三十六计,比如苦情式、谆谆善诱式、喜剧式、强硬式......简直让人防不胜防,还少不了一个唱红脸一个唱白脸,讲来讲去,定力差的都觉得自己不结婚仿佛亏大了。
早在2018年就有调查显示,过年出去旅游的90后年轻人中,有三分之一属于“恐婚族”,为了躲避催婚,他们会用上旅游、加班、甚至找个假对象凑数等各种方法。
对他们来说,和长辈争论催婚的话题永远赢不了,要么结婚,要么乖乖被念,别无他法。
上有政策,下有对策是假,躲得过十五,躲不过初一才是真。
被“催婚”逼成“恐婚”的90后,太难了
“中国式催婚”正在摧毁90后的恋爱心态。就算他们原本做好了人生规划,期望遇到一个相互欣赏的灵魂伴侣,可父母催婚的介入,让他们的世界开始失衡。
急迫的催婚开始让90后怀疑:年近30还单身真的是种错吗?想不计较年龄、认真地谈一场恋爱,真的有错吗?
有的家长认为相亲的成功率很高,双方门当户对,奔着结婚的目的先交朋友,也就八九不离十了。
确实有很多90后从25岁左右开始,就被家长催着见各种相亲对象,结果一直到30岁也没认真谈过一段恋爱。归根结底,还是因为一次次仓促短浅的相亲,让他们违背了自己的恋爱意愿,没有真正享受爱情本身,导致婚姻一拖再拖。
对象催得来,可爱情催不来。90后在控诉催婚现象的时候,总会说“结婚真没意思,想想那些相亲对象,完全破灭了我对爱情的幻想。”
比起被催婚,更可怕的是催着催着你就妥协了,随便找个还不错的人结婚,在合适的年纪成家生子,战胜了催婚的烦恼。
可,也将永远失去对真爱的追逐。
幸福不是催来的,你得等
春节期间,无数亲戚都在问你“成功了吗”,却很少有人问你累不累,那些催婚的长辈只顾着关心你“结婚了没”,却忘了问你是不是真的幸福。
关于长辈对子女婚姻的理解,《胜者为王》里女主的父亲说过一句很经典的台词,
“爱情跟婚姻并不是完全对等。我是她的父亲,在我这里,她只能幸福,别的都不行”。
《无问西东》里沈光耀的母亲也对他说过
“我们希望你享受到人生的乐趣,比如和你喜欢的女孩子结婚生子,注意不是给我增添子孙,而是你自己能享受为人父母的乐趣”。
幸福不是催得来的,无论相亲多少次、长辈多么焦虑,都不代表你能马上遇到一个情投意合的伴侣。
就像俞飞鸿说过最喜欢的状态就是“结婚和单身都可以,看你自己更享受哪个阶段吧,爱情很重要,可保持你内心的完整更重要。”
面对长辈的催婚,你不应该丢了自己。
它本身就是一种道德绑架,你不能任凭别人把他们的思维强加于自己。
记住:结婚是关系你一生幸福的事,谁都无权干涉。
最好的婚姻应该是两个人精神上的同步,相互扶持和陪伴,一起成为更好的人。它无关年龄,无关利益,开始一段婚姻最强大的理由必须是“你爱ta”,认定想与ta共度余生,这才是值得你去坚持一生的信念。
年龄并不重要,无论多少岁都不会影响你努力变得更好,直到遇见那个爱你、宠你、视你如生命的人出现。
希望有一年春节你回到家里,全家人依旧只是温馨地吃着团圆饭,你的长辈会耐心地告诉你,
“我从不担心你什么时候结婚,我只关心你和什么人结婚,你是不是爱ta,过得是不是幸福。”
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