babycare,左右妈:520,我老公应该忘记这是结婚纪念日了吧|BC专访

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左右妈,老公是艺术家。

有一对龙凤胎,儿子叫左左,女儿叫右右。

曾经是全职妈妈,因为热爱制作美食,

在厨房经营生活,

也经营出了自己的一番天地。

520,我们结婚11周年纪念日,可我觉得老公可能已经忘了这个日子了。

大家总说生活应该有点仪式感,可也是因人而异吧。对于我们来说,随性的、各自舒服的生活才是我们彼此需要的。

比如,老公会偶尔送花给我,不会刻意选在生日或是情人节。他会抱着商家刚从车上卸下来的一捧带刺的玫瑰,没有修剪,没有包纸,还迷之快乐地递给我,我嘴上念叨着“钢铁直男无疑了“,可是看着花骨朵上的露水,满含朝气的绿叶,心里还是美滋滋地享受着属于我们日常的小幸福。

比如,某天在餐桌上聊起想去旅行的目的地,放下碗筷说走就走了。没有任何计划和攻略,等待的只是路途中不期而遇的“意外惊喜“。

没有任何规则和限制的浪漫惊喜,这也许就是艺术家带给我的仪式感吧。


相差十二岁,不顾父母阻挠,嫁给了爱情


2006年,我大四,他是我的大学老师,就这样彼此相识。

那年的毕业设计,他带我们出去采风,给我们讲述不一样的平面设计。当时在他身上看到的艺术光环,让我钦佩。

有时候,爱情很简单,可能是他画的一幅画、写的一首诗、做的一次美食……或者他说的一些话。

毕业后,我们走在了一起。他会骑着摩托车带我去小弄堂里找好吃的雪菜面,我的鞋带散了,他都会蹲下来帮我系上;也会带我去看艺术展览,一起讨论艺术。

我们一起发现生活中的美,感受到了自由的快乐。





我崇拜他宠爱,他甚至满足了我对未来伴侣的所有幻想。可这一切都遭到了父母的反对。那年我21岁,他33岁。

也许在那个时代,没有父母愿意支持女儿和大她十多岁的男人在一起吧。最关键的,父母接受不了远嫁这件事。他们为我安排好工作,安排好生活中的一切,但还是拧不过从小就很有主见的我。

不得已,又给我男朋友打电话,想通过说服他达到目的,可他们不知道我男朋友的性格更是倔强和坚持,没办法,就这样一直僵持着。电话里他们发生了激烈的争吵,也许是男朋友坚持的态度让父亲觉得未来的日子,有些事情要靠女儿自己去承担了。

那是我第一次见父亲流泪,一直强大的背影那一刻的柔软让我感到无比的心疼。

父母都是为子女好的,这一点毋庸置疑,但是这个好与坏的标准是由父母制定的。

我们谈恋爱渴望的是找到有心灵交流的灵魂伴侣,而父母却认为自己的孩子应该搭配一个有房有车有权有势的家庭。

可幸不幸福,只有自己知道。

时间并没有消磨我们在一起的决心和勇气。

我找来支持我的姑姑开始做渗透工作,其实父母还是特别注重我的感受,只要我幸福,他们慢慢地也就接受了这件事情。


老公心无旁骛创作,我一个人带着两个孩子,累到三次住院


2008年结婚,3年后我们生下了一对龙凤胎,左左和右右。也是从那时起,他开始全身心地走自己艺术创作的道路。

我们现实的叮当生活从两个孩子的大声啼哭开始。也许从选择这个男人开始,我已经做好了面对生活的准备。

他要专心创作,我一个人带两个孩子。虽然当时请了阿姨和月嫂,可到晚上还是要自己带孩子。担心孩子和自己没有亲近感,担心阿姨临时有事,孩子会不适应。所以,对孩子,我凡事亲力亲为。

也因此,我三次住院,由于疲劳导致的突发性耳聋。那个时候没有特意地去照顾自己,大多数情况真的是顾不上自己。

孩子在哭闹,我着着急急地喂奶,换尿布,他毫无反应,专心在旁边创作。对于身边的繁杂噪声,他是完全可以屏蔽的。

刚开始,因为产后激素的原因,我的情绪很不好。凭什么,我辛苦带孩子,你却在旁边若无其事地做自己的事情?

其实左右爸爸还是挺会带孩子的,但只要我在,他就会习惯性的偷懒,觉得我可以做好家里的一切。

可是后来一点点看到左右爸爸的艺术成就,我突然觉得也许生活总要有一个人多付出一点,没法分工明确,如果他真的喜欢做这件事情,我愿意去支持。



只要我在家,他就完全感受不到外界的情况,全身心地集中精力地去做一件事情。从不会睡懒觉,因为创作可以废寝忘食。所以有时候觉得他非常适合做艺术家。他这么努力,不排除是为了自己,但也是为了这个家吧,也许这也是彼此带给自己的安全感吧。

这也是他对我来说,唯一的缺点。毕竟人无完人,你的伴侣多多少少都会有些缺点。他可以接受我各种生活中的小矫情,会忍让我生活中的无理取闹。吵架后会忘记,主动找我聊天,有时候,也挺可爱的。

(老公的画能卖很多钱……)

其实婚姻就是这样,没有孩子之前比较自由,随心所欲,想做什么都可以;但是有了孩子之后(特别是双胞胎),生活状态会完全不一样。

说走就走的旅行更是天方夜谭。每次出门,都像一次小型搬家,之前喜欢的那种不期而遇的惊喜,不可能带着两个孩子去冒险。

但是双胞胎带来的快乐也是双倍的,看着孩子一点点咿呀学语到蹒跚走路,作为妈妈,会特别有成就感。


爱是彼此成就,寻找自己的「桃花源」


生孩子前,我做婴童连锁店已经开到了第三家,每天的生活快乐而充实。可是生孩子之后,没有办法去兼顾孩子和自己的事业,有时候真的没办法平衡,作为妈妈和妻子,唯一能做的就是舍弃,某个阶段的舍弃。

但是左右爸爸每天都在追求自己喜欢的事情,经常可以看到他的画展,在他身上看到“光芒万丈”的高光时刻,突然我也好想拥有。

也就是在这个阶段,我迷失了。一度找不到自己的存在感,难道我的生活就我完全被孩子“绑架”了吗?

似乎一路走来,我忽略最多的就是我自己。怀着这样的焦虑,有时候很容易烦躁,只要一提起工作,心跳就会漏拍。

左左右右6个月后,我开始做辅食。每天想的都是怎么搭配孩子更爱吃,食物更有营养。

有时候爸妈打电话会说,孩子睡着了,你也休息会儿,可我总想着要再给孩子做点什么吃的,于是又开始在厨房里乒乒乓乓地忙碌。

做了好看的美食,我会习惯性地在朋友圈记录每天的美食,当身边的朋友陆陆续续地找我买食物的时候,我开始认真考虑做美食这件事,或许可以成为我未来努力的方向。


于是我每天认真研究食材搭配,烹饪方法,拍照,下单发货,成立了工作室,甚至经营起自己的品牌。开始真正为自己忙碌了起来。几年的时间,身边已经有了稳定的客源,收入能给自己、给宝宝很好的生活。

就这样,我在厨房里找到了成就感,一边经营家庭的日常生活,一边找到了快乐的自己。

每天空闲的时间里,看花、看景,喝不求解的茶,吃不求饱的点心,生活简单惬意,充满佛性。其余的时间都被家庭和我的小事业安排得满满当当,这就是我现在的生活方式。

当你真正喜欢做一件事情的时候,时间挤挤总是有的,虽然很辛苦,但是当你完全沉浸在工作当中,会进入到「心流」的工作状态。那种忘我愉快的感觉带给你的充实感和成就感,相信你经历过,就一定会迷恋。

但如果你没有那么喜欢的时候,可能时间用来发呆或者刷剧就过去了,总会有各种理由来拖延这件事情。

最初做美食这件事,并不是抱着一定要赚多少钱来养家的目的,单纯地就是因为喜欢研究美食。慢慢地我发现,做这件事的同时,有了自己独处的空间,有了自己的社交圈子,反而对家庭生活和带娃生活有了更多的热情。

当我的注意力从老公只关注孩子的失落感这件事情转移到自己身上的时候,突然觉得自己可以理解了:那不是别人,只是自己的孩子啊!我从未跳出家庭,但是现在却可以更好地回归家庭~

或许就是受到左右爸爸的影响,让我努力找到了更加可爱的自己,他的舞台是艺术,我的舞台是厨房,我们各自收获了自己。

现在的我,有自己喜欢做的事情,有一个艺术家老公,有一对可爱的龙凤胎左左和右右,真的是很幸福了。


从青春到成熟,从仲夏入初秋,一路花草虫鸣,我们俩就这样相爱了13年。

当年我们如何相遇,是什么关系,似乎变得不再重要。褪去青涩和激情,沉淀在岁月里日常的温暖,相互成就更好的自己,才是属于我们的爱情里最美好的部分。


BC君说结婚不是终点,而是生活的开始。




结婚不是找一个人来依靠。好的婚姻,是互相成就,照耀各自的一生。

你们能通过彼此发现更好的自己,在爱情里找到更好的自己。左右妈妈和爸爸就是很好的榜样。

作为全职妈妈,留给自己的空间会比较少。每天就是围着厨房,围着孩子,围着老公,但是其实外面的世界还是很精彩的。

在最应该努力的年龄,挤一些时间给自己,去看看外面精彩的世界,不要害怕与社会脱轨,你需要做的,就是正视内心里自己的弱小和恐惧,勇敢地迈出那一步,找到自己真正喜欢的事情。

人往往会借婚姻逃避工作,或者借工作逃避婚姻。要想找到舒服的自己,就要切断绵延不绝的痛苦,忍痛面对现实。

无论是全职妈妈还是职场妈妈,BC君都希望你摆脱焦虑,找到属于自己的「心流」状态。

其实这才是生活本该有的样子,不仅在物质上对自己不将就,在精神上更是如此。

敢想敢做,去想去的地方,买想买的东西,做想做的事情!

愿所有女孩在生完孩子后都能继续精彩!




这是BC专访的第6期,讲述左右妈妈的故事。

BC君诚向手机那边的你发出邀请:

找个时间,咱们聊聊——

聊聊你对生活的不满和焦虑

聊聊你带娃中的趣事和绝技

你的故事,我们都很期待~





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