欧莱雅,如果你要离婚，请先把这件事处理好
作者：牧沐2007
来源：牧沐心理咨询（ID：mm_psy）
“这种还不离婚，等着过节吗？”，“又不是离了男人不能活，这样的男人有什么舍不得？”
几个人聊天，有个朋友说起她一个女朋友刚发现老公的第二次出轨，第一次出轨是跟单位的一个实习生，实习生找上门来说爱上了她老公，这回是老公主动找了个有家有室的人，连基本的掩饰都没有，露出明显的破绽让她发现，但也不肯做决定，说让她来定，“你要离婚，咱就离，你要不离婚，就这么继续过”，这个女朋友并不想离婚，但也不想这么过，困在其中痛苦不已。
在场有人听到已经不忿，甚至不耐烦，于是出现了文章开头那段喊话。
时代在变化。对于父母一辈，遇到这件事情多会选择忍耐，选择家丑不外扬，如果是子女出现这样的情况，或许也会反对子女离婚。
我还记得一个长辈曾告诫我，“结婚得慎重，结了就不能离，咱这种家庭不能出这种事”。
我翻翻白眼没说话，心里却一万个不服气，但无论什么原因坚决反对子女离婚的现象非常普遍。
作为80后，尤其是受过教育、精神独立、经济独立的新一代女性，对婚姻的认知早就不同。开心就在一起，不开心就散，甚至结婚都不再是必选项，而只是一种生活方式。
对于背叛，没必要让自己受委屈，这不是嘴上说说而已，已经变成了很多人的生活信条，更不要说一些洒脱的90后，对于背叛的忍耐度普遍变低，这是一种进步，说明很多女人已经走在情感和经济独立的道路上。
但随之而来的也是对做出不同选择的女性的敌意和轻视。
我想到十几年前的一件往事。一个朋友的男朋友出轨，那时候我二十出头，年轻莽撞、道德感爆棚，把这个男人大骂一通，坚决支持朋友分手。
一年多之后她就跟男友复合，但是很长的一段时间里，我并不知道。后来我问她为什么不告诉我，她说，“我痛苦过，也试着和别的人交往，但是我发现依然很爱他，决定还是要在一起。但我知道你肯定反对，也担心你说我，所以没告诉你”。
当时我既羞愧又深感佩服。羞愧的是，在她其实很需要想明白自己要什么，需要支持的时候，我在用道德评判这件事，只是觉得这样的渣男怎么可以再要？
但是她在这个过程中的痛苦不只是对方伤害了她，还有她对自己的怀疑，她对感情的矛盾心态，这些我都没有关注到，她甚至还要担心我可能会因此看轻她。
佩服的是，她有痛苦，也有世俗的压力，但最终还是真实地面对自己，选择自己想要的生活，并为修正两个人之间的问题而努力。
她不是一个懦弱的人，而是很明白自己要的是什么，对于一个年轻的姑娘来说，拥有难得的生活智慧和勇气。
记得演员文章出轨的新闻爆出来时，我曾问一个忘年交，如果她老公出轨，她会不会像马伊琍那样选择原谅（当年的我也是很敢问啊），她说会，我说为什么，她说，你还年轻，把这些事情看的很重要。等你长大一些，你会知道，除了生死，其他都是小事。当然，她也还是补充了一句，“也是因为他不是那样的人，我很确定他不会出轨”。
当时我对这种说法持保留意见，倒也不像之前那么极端。
十几年过去了，尤其是在多年的心理咨询工作中接触到各种家庭和感情的形态后，我对感情和任性的理解发生很大的变化，我会发现，很多事情没有对错之分，也没有什么放之四海而皆准的处理原则。
对于一个女人来说，男友出轨会引发一系列的情绪、行为、感情或婚姻家庭关系的变化，分手和离婚不是唯一的解决方式，也不是唯一要考虑的问题。这里以我接过的案例为例分享一个女性面对出轨时的反应，这位来访者在她怀二胎不久发现老公出轨，主要经历了5个阶段的变化：
第一阶段：情绪的爆发
她的痛苦，愤怒、仇恨情绪，受伤害、被羞辱的感受需要发泄出来，需要被理解被看到。
她一次次的大哭，大吼：“我到底做错了什么，他凭什么，他什么都没有，挣得工资还不够自己花，更不要提养家，他竟然还去跟别人开房，挣钱养家，做家务，什么都是我做，他还这样对我。”
第二阶段：情绪暂时稳定，开始思考后续行动
找到了第三者，咨询了律师，甚至逼着老公签了离婚协议书，开始考虑一系列问题：家里的财产怎么分配，要不要把老二生下来，如果生，两个孩子怎么办，夫家应该不会让她把两个孩子都带走，如果争取不来，她要哪个孩子，她婚前买的那个房子得赶紧装修起来，这样离婚后就可以不用租房子了，怎么告诉父母，他们肯定不会同意，要怎么办？她收入虽然不错，但是养活两个孩子够用么？
第三个阶段：深层情绪和需求的浮现
在打算离婚后没有采取实际行动，情绪出现很大的反复，某些隐秘的需求和情绪开始浮现。
她发现自己比之前更依赖丈夫，渴望他的陪伴。面对他的示好举动，又恨又心软。因此对自己感觉愤怒，并有羞耻感。内心看不起自己，“就是这么一个人人看不起的软弱男人，我却舍不得，是不是更贱？”
另外，尽管她负担了家庭主要经济支出和家务，社交，非常能干、有上进心，但是对自己没有信心，担心离婚后生活会变得更差。
第四个阶段：承认真实的想法
剥离开现实层面她相比先生的优势之后，比如收入、工作稳定性、家务付出、家庭关系维护等，她看到对先生的情感需求。她在他面前很放松，虽然老公有点混不吝，但她其实喜欢这种个性，也是她成长环境中一直缺乏和渴求的。
承认对老公还有感情，暂时不想也不敢结婚之后，整个人反而轻松下来。
第五个阶段：采取切实的行动
真实的情绪厘清之后，真正有效的行动开始出现。
对老公有了更全面和客观的评价，看到自己对他的依赖和感情可能不是因为爱，而是因为此前未曾看到过的对稳定和关爱的渴求及失去的恐惧。
对自己也有了新的认知，对于不够自信，缺乏社会支持的部分，决定采取行动，报考学习新的技能、开源增加收入，跟以前的好友加强联系，同时弥补未能亲自抚养老大的遗憾，决定生下二胎，独自抚养。
注：这是我们在咨询过程中展示出来的变化过程，不代表其他人也会经历同样的心态转变。并且，某些阶段的情绪想法不是只在某个阶段出现，而是会循环往复，在各阶段交叉混合。
这个例子中或许能够看到，当事人在做出任何决定之前，首先要过自己这一关，要面对的自己的各种情绪，不只是对对方的愤怒和怨恨，还有很多微妙和隐晦的，难以觉察、难以面对的情绪，比如对离不开对方甚至还爱着对方的挫败感、羞耻感、愤怒感，自我攻击，自我怀疑，无力感，而这些情绪背后隐藏着真正的需求。
这些需求跟道德层面，理性层面应该做的举动可能是相悖的，但却是最重要的。比如这一阵子的新闻，郑秀文选择原谅，有人说，为什么要选择复合，她有钱，有地位，有朋友，要什么样的男人没有，许志安有什么好的？
她选择原谅，并不说明她就笨，就傻，就懦弱，我们不是她，怎么会知道她跟他相处时的感觉是怎样的，她内心最想要的是什么，谁又能替她做出判断？这是她的事，无论基于什么，她选择的，那就够了。
所以我常说，我们要对自己真实，就是要将内心各种各样的想法和情绪剥离开，理清自己真正想要的是什么。
有人说，我还是很爱他，虽然我很痛苦，但不想离开他，所以留下，解决两个人之间的问题，这是一种选择；
有人说，我现在没有收入，我离开他活不下去或者暂时活不下去，我为了他的钱，为了以后继承他的财产，那么选择留下，也是经过判断之后做出的对自己有力的选择；
有人说，我承认还爱他，虽然他背叛了我，虽然我也恨他，那么承认这一点，没有什么可羞愧的，这就是你真实的想法，不应该被评判。如果你愿意接受这份爱带来的周边效应，像一个成年人那样承担就好。
有人说，我对婚姻没什么期待，跟谁过日子都是一样，跟他还不用重新磨合。这当然无可指摘。
有人说，我不想改变我的生活状态、社会地位，也不想让别人指指点点，不能让别人看笑话，传我的八卦，所以我就不离婚，不仅不离婚，还要过的更好，让他们空欢喜一场，这也没问题。
对自己真实，才是真正的理性。最终目的是让自己拥有选择权，拥有内心的自由意志。你所做出的决定是基于你自己，不是由于别人，更不要说为了孩子。
写到这里，我想到电影《时时刻刻》的主人公之一劳拉﹒布朗，她是一个家庭主妇，有爱她的老公，可爱的孩子，肚子里还有老二，但看似富足圆满的现实生活却和她的天性相悖，她想要自杀，最后离开家人和儿子，选择去偏远的地方做了图书管理员，独自生活了一辈子。
做出这样的选择，劳拉不是没有痛苦，只是她选择了最想要的生活。对每一位女性都是如此，没有哪个决定让人绝对满意，选择了想选择的，剩下的就是承担代价，这没什么可说的。人生无悔，只能向前走。
但在男权文化依然根深蒂固的中国社会，受限于社会文化环境、经济状况、家庭，以及头脑中对婚姻家庭和男女关系的认知，女性的自由选择之路依然艰难。
应对之法无他，只能让自己变得更强大，精神上的，经济上的。经济上的保障可以让你更有底气，即便你一文不名，精神上的强大也可以给你勇气。
而作为朋友或亲人的我们，面对这样的情况，不予以道德判断，不强制提供意见，就像开头提到的那位朋友，只是建议她的女朋友找咨询师谈一谈，理清内心的想法和感受再做决定，无论她做出什么样的决定，陪伴和支持就好。
道德的归道德，别人的归别人，自己的归自己。
作者简介：牧沐，国家二级心理咨询师，心理培训师，北师大发展与教育心理学硕士。
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